Thursday, August 12, 2010
Mi voz
Tengo miedo de dejar que los nervios dominen mis sentidos, que la vista se me nuble, los contactos no funcionen y los vidrios se quiebren.
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Tengo miedo de saltar al abismo de lo desconocido, tantear en la oscuridad o peor aún, pasarme una luz roja con flash intermitente, tan solo para despertar a un reloj que marca las nueve, cuando a las ocho debía embarcar.
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No soporto el sonido de una guitarra de viejas cuerdas, pero me aterra cambiarlas y que dedique canciones desafinadas. Busco endulzarme el alma disfrutando lo que hago, pero es imposible distinguirme entre la mala sangre de algunos que miran con ojos de disparate y mis propias indecisiones. Huyo de los momentos en que las conversaciones se hacen cortas, simplemente porque el miedo escénico me hace olvidar las palabras.
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No soporto el ataque instantáneo de un pánico acomodado a mis ánimos que acelera mis sentidos y equilibra mis pisadas punzantes, tampoco acepto la hipocresía de la gente loca que cree ser más cuerda que yo y sobre todo no puedo aceptar el que se hace engañar por sus propios poemas mintiéndole al mundo que nada anda mal.
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Algo falta para completar este circo sin payaso, creo que el matiz de lo incierto promete quebrantar la paz de los dioses, pero mi voz va mas fuerte, mi voz sigue aquí, alta o baja es la misma y quiere entonar, quiere cumplir su misión, quiere ser ella, quiere ser YO… Y esto… esto es a lo único… que NO temo.
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¡Que siga la fiesta!

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Wednesday, August 19, 2009
LOL :::::Laughing Out Loud:::::

Últimamente me rio de cualquier cosa, absurdos de la vida y hasta de una hormiga, aún me jacte diciendo que el mundo me olvida, que a la vuelta de la esquina me espera una herida, que los días pasan rápidos e irónicamente los meses que van con paso de tortuga me siguen torturando, pudiera subir escaleras de locura, mas prefiero esperar que se agote la noche y me haga despertar un reloj e iniciarme un viaje falso por el sendero de una máquina que ayuda a que mi alma despierte, mientras la selección de canciones que diariamente escucho me cuelan el café de la mañana y calientan la calma. Empiezo uno de tantos, en lugares ya irreconocibles, con personas irreconocibles, computadoras irreconocibles, teléfonos irreconocibles y jefes… bueno, hago claro mi punto.

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Será que aun tengo fría la cabeza por el baño que me he dado, pero un ligero dolor de cráneo se me va incrementando, los ojos ven pero no observan, la casa da vueltas pero de reversa, y un juguetón enano ya empieza a exigir el calor de su mamá. Increíble que deje mis uñas largas, si al fin y al cabo me molestan en la guitarra, por lo menos el rasgueo lo siento más limpio, también es increíble que lleve tres días de lucha interna con mi goal, quedan pendientes las fotos del antes y las del después, por lo demás, de lo que queda del verano ya tengo previsto los planes, y cuando los pienso, vuelve esa risa juguetona y hasta la carcajada loca, mi vida anda en su mejor momento, el de la nostalgia y las decisiones, momento de despedida y vida nueva, momento de cambios, momentos que se pronostican irreconociblemente felices…

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Saturday, July 18, 2009
Positiva ando...
Esta semana han nacido dos nuevas, y mientras paso aspiradora en una habitación que ha cambiado de status, me cepillo los dientes de la memoria y busco por momentos el rincón de mi cerebro que debo limpiar, me viene el enorme deseo de que ya acabe el verano, que el otoño te traiga a mis brazos y poder empezar una vida sin sobresaltos.
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Parece mentira lo atrás que han quedado los problemas, hoy todo es positivo y aunque aún debo 2 “lucas” como diría mi jefa, en tarjeta de crédito y en promesas, se abren las puertas de la creatividad y la guitarra entona nuevos sonidos que me guían poco a poco a tu regazo.
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Envidié tu locrio de salchichas de ayer y hoy lo cocino con amor para el enano que juega emocionado con sus “Elmos” en la habitación. Este fin de semana debo seguir el libro, pero a veces temo el efecto que puede tener en mí, que últimamente he estado tan sensible y a juzgar por las lágrimas sin sentido de esta mañana, te puedo asegurar que el ser protagonista de tus sueños, vivir en el mundo de tus ilusiones y cantar hasta que la garganta duela, es lo más entretenido de mis mañanas en la ciudad del sol.
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El bar me espera, debo cambiar las cuerdas de la guitarra y seguir con los planes. Según lo hablado, por vocación… no por dinero. De hecho nunca me ha importado el dinero, prefiero morir pobre de comodidades y millonaria de amor, porque como dice Gabo en el libro aquel, “yo no soy rico… soy un hombre pobre que tiene dinero”… Ayi HOY prefiere ser rica sin tener dinero.
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Este sábado me oirá entonar las nuevas, las que han nacido, y tengo planes de enlazarme a tu alma para ver si la tormenta eléctrica de ayer que vi a lo lejos y no despojó ni una gota de agua, se abre paso en mi tarde y desata el cansancio, me relaja y deposita en mi la lluvia de paz que estoy segura me dejará.

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Saturday, May 02, 2009
Presentimientos...
A veces presiento que algo grande está por ocurrir y no estoy preparada para tal cosa. Mientras escribo, me percato del sonido de unos autos de bomberos que pasan frente a mi edificio, y desde un décimo piso observo neutralmente cómo pasa la vida sin sobresaltos.
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Cada día la misma rutina, de cientos que viven en mi complejo de apartamentos, siempre somos los mismos en el elevador, los mismos en el parqueo, e incluso los mismos que al mismo tiempo recogemos el correo. Como si fuésemos únicos en toda la infraestructura que dudo tenga disponible apartamentos de alquiler aun.
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Pero luego que pasa la sirena que despierta un poco mis sentidos, y se retiran los autos que parqueados adornaron por unas cuantas horas el edificio de en frente, vuelven los presentimientos.
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No hablo de boberías sentimentales, ni de amores a primera vista, tampoco me refiero a lo que he dejado atrás ni a la mirada perdida de algún loco de la calle. No nací en Europa a finales del diecinueve, nunca he sudado sangre ni he visto caer bombas abrazantes, pero a veces imagino un Miami en llamas, invadido y dominado, una tercera guerra, una última derrota.
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Viví el entusiasmo de un cometa Halley que en el 86 asaltó la conciencia del humano y que me encantaría volver a ver en el 61. Iconos de un país pequeño murieron al pasar de los años, nació un nuevo líder y reí a carcajadas con sus ocurrencias en sus campañas masivas. Experimenté el gozo de un jubileo y la incertidumbre de una tecnología que atentaba con colapsar el 31 de Diciembre de un mil novecientos noventa y nueve. Sufrí alrededor de unos clientes gringos cuando por casualidad entré a un lounge y observaban con ojos aguados, cómo unos aviones se estrellaban contra torres que según arquitectos, eran inquebrantables.
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Soy víctima incluso de una economía agobiante, veo por primera vez en la historia de un país racista, cómo un líder de color por fin gana mediante elecciones justas el puesto de presidente de lo que es primera potencia mundial, bancarrota de industrias millonarias y ahora un virus curioso que invade poco a poco la nación.
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¿Qué tratados de paz esta vez concluirán episodios malditos?
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Refrescando mi cerebro en wikipedia, en referencia a la primera guerra mundial, veo cómo resaltan consecuencias positivas de ésta. Me hace reír. Es increíble cómo los humanos nos tenemos que matar entre sí para poder llegar a acuerdos tan estúpidos, según mi opinión.
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Tratados que originan otras guerras, y el cuento de nunca acabar.
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Hoy he visto arder en llamas la reciente construcción de un edificio comercial, luego de que una bomba se dejara impulsar libremente por la gravedad, y abarcara toda mi cuadra. A veces quisiera inventarme el sonido en el espacio, escapar de tanta mediocridad y no regresar a este mundo jamás.

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Thursday, October 02, 2008
Me pasó por la mente...

Que a lo mejor unos cinco o seis párrafos no son suficientes, o las locuras pasajeras de lo que ni yo misma me puedo explicar…

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Que no me cabe en el cerebro lo que estoy segura a él tampoco, pero puedo soportar lo que aun no entiendo, sin buscar un remedio a esta graciosa enfermedad…

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Que cuando se mezclan los deseos o se vuelve de repente, hacia mí, la idiota manera de contacto veo el esfuerzo estúpido de recurrir a preguntas sin sentido y de esos que se hacen llamar “awkward moments” en la vida de una infeliz-felizmente persona solitaria.

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Que curiosamente estuve analizando los porqués de las reacciones internas masculinas, en cuanto a sentimentalismo se refiere, en la etapa de esta vida mía, que me soporta con rabietas sociales y sin sentido, como en la noche de hoy, y cada vez entiendo menos.

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Que me ubico nuevamente en la realidad de un(a) Mezcla Infinitamente Aburrida, Mediocre e Inepta.
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Que el “blanquinés biónico” se me ha jodido, y me va a costar el sueldo de la semana…
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Que tengo ganas de escucharlo, mientras recuerdo lo rico que huele su perfume natural… y quisiera amanecer en sus brazos, como el viernes pasado... mil veces más.

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Sunday, August 17, 2008
A 1/4



Las caídas de esas que generan dolor en el alma, te ayudan a avanzar sin tener en cuenta opiniones, caducidad o principios inútiles de lo que siempre termina, de lo que en invierno se vuelve frio y muerto en aquella calle vacía de Punta Prima, o en los dislocados meses de verano calientes y huracanados de Miami. De un infinito al otro, en medio de ambos puntos, quizás me encuentro yo, o lo que queda de lo que pensé quedaría.

Avanzando entre los matorrales que combinados de ansias y posibles desajustes de vida, pudieron ubicar el lugar exacto donde el alma se enlaza de tantas posibles realidades que encadenan mi personalidad y hablan de lo que ahora soy.

Pudiendo observar desde lejos que pronto estaré dándome la auto-bienvenida a una nueva década de vida, debo planificarme el rosado que tinture mi corazón, despertar el escorpión dormido y darle una misión muy centrada y específica: ayudarme a vivir.

Además de saldar viejas deudas, realizar nuevos viajes y ver qué puede nacer de nuevas reuniones y presentaciones de ideas, pienso que este año terminará como debe de ser. Solo cuatro faltan, y ya se me hace visible un tranquilo “the end”.

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Sunday, June 22, 2008
12:47AM
Filosofando un domingo, a las 12 de la noche, sin tener mas nada que hacer que inventar falsas historias y cabecear por el cansancio que se acomoda en las entrañas.
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Supuestamente el DDD me ha asentado perfectamente, hasta poco despues de las nueve, cuando decido acomodar una serie de lios superficiales y materiales que se arrinconaban en mi nuevo apartamento, al que le hace falta un poquito de calor humano.
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He decidido comprar el sofa de color negro, me va perfectamente con lo rustico de una madera que adoro... y con mi humor. Aprovecho para descubrir en youtube, entre los videos cansados de estar atrapados en la pantalla de un computador, uno de Fantine interpretando la melodia que mas me gusta.
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Me vuelven las lagrimas, al recordar que no puedo disfrutar del logro de un hermano luchador y perseverante, pero desde lejos, apoyo sus ideales y me gozo con sus triunfos. He estado sensible, verdaderamente, sin excusas de dias rojos, pero dejando a un lado el sentimentalismo, agradezco a un fiel amigo y bloguero, el linkeo de un video olvidado, en un myspace que habia abandonado.
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Hoy critico a una Annette que grita, y he confirmado que segun mi humor, asi la preferencia. Definitivamente es una noche Tarja. El cover "Ever dream" supongo que me sacó un poco lo que a veces quiero gritar y al intentarlo, no me salen las palabras.
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Pudiera pasarme la vida, frente a un arbol y un pendulo, reflexionando acerca de la luna y sus andanzas, analizando las hormigas que se encadenan alrededor de mis pies, esperando ver nacer las dulzuras que alimentaran sus oidos virgenes de gloria.
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Pero regreso a la vida que a veces es mas que muerte, y descubro que los planes pueden variar, con tan solo una carta, la tarde puede cambiar con tan solo una llamada y el sueño te puede abandonar, al ver el giro de un domingo cansón, a un escrito loco y sin sentido.
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En verdad, la noche es larga, pero si no duermo, mañana me arrepentiré.
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Buenas noches.

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Perdonen la mala ortografia.. no tengo M.Office en esta pc para corregir y me da pereza hacerlo.

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Sunday, June 08, 2008
Dejando pasar... Una vez más.

Ya es costumbre dejar pasar momentos importantes, ver de lejos desde un punto de vista más que aéreo, los pormenores de lo que queda de mi infancia y mis raíces. Supongo que al elegir la vereda, que a veces me lleva a camino real, sacrifiqué con ésto, momentos de felicidad.
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Hay sucesos que al pasar, me hacen dar gracias al destino mi posición en el camino, otros sólo ven rozar algunas lágrimas que se entremezclan con el sudor de mis mejillas.
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La lejanía a una realidad que idealizo desde mis cuatro paredes nostálgicas, me hacen soñar con viajes imaginarios, mientras me devuelven a la vida, los ojitos juguetones del que despierta contento porque mami no lo obligó a levantarse de unas sábanas tibias, con sueño.
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Va contento porque hoy es un día diferente, de esos que espera con ansias, mientras yo me enredo entre letras confusas y finalmente decido ducharme y salir a la calle.
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Pudiera pasarme la tarde en un starbucks, pero creo que un cine será mas reconfortable...

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Thursday, May 08, 2008
Reflexiones de una sexta noche...

Con el pie derecho empiezo una nueva vida en el décimo piso de una conciencia tranquila. Ya hará algunos días que placentéramente duermo y recién ayer soñé por primera vez en mi nueva estancia. Locos como siempre, en su momento quizás elocuentes o sin sentido, pero siempre solo eso: sueños.
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Los traigo a colación por la facilidad en que la tarde de hoy se despide. Pudiera pedirle a la creación una vista montañosa con poquitas luces que confundidas con luciérnagas crearan un ambiente "country" en medio de una oscuridad magistral, junto a los sonidos de la naturaleza en una noche como esta.
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Sin embargo, me conformo con la magnífica vista que existe desde la ventana de mi habitación, locales públicos, de comida barata y chatarra, construcciones a medias de edificios interminables, y si fueran luciérnagas las luces que titilan a lo lejos, estuviera haciendo maletas por la invasión masiva de tales animalitos de Dios.
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Hoy ha sido un día de retos, de enfrentaciones y algunas lamentaciones, dejo en manos del destino (sí, el nick de un amigo me ha inspirado), lo que guarde para mí en lo adelante, aquella súplica de tranquilidad, unas cuantas gotas de paz y porqué no, de nostalgia en esta noche templada.
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Sube el presupuesto, pero es lo que menos importa, me esquivan las situaciones materiales y sin sentido, se eleva el orgullo de surgir de lo profundo, las aguas ya no llegan a mi cuello, mi respiración se hace pasiva a medida que juego con los delfines que me acompañan.
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Hablé con el que dicta los caminos, impone los momentos y traza nuevos destinos, y tomó el consejo de descansar. Tarea árdua para el que hace algunos años me tiene tan complicada.
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Aún quedan cajas sin abrir, gabinetes sin surtir, y los sartenes aún no estrenan la cocina, salvo para el cocido instantaneo de algunos huevos duros, para apaciguar el hambre vieja de un atkins que vuelve a surgir. Muero por una cola de dieta, y quizás unos cuantos besos tuyos, pero te espero en menos de quince y seré dueña de mucho más que tu boca.
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Me gusta como se encarnan mis ideales, al menos los de calidad de vida, un cambio en el ambiente de dos personitas es bueno y ya lo necesitaba.
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Reina en mi nuevo espacio, cuento las horas para que llegue el sábado y pueda disfrutar de una tarde calurosa en las cuatro paredes de encanto.

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posted by Ayi at 6:37 PM | Permalink | 4 comments
Tuesday, April 29, 2008
Everything happens for a reason...

En vez de concentrarme en frustracciones tercermundistas estando en un pais desarrollado, he detallado en mi cerebro poco a poco las acciones impropias de un ser humano que ha buscado enjaular su cuerpo entre las rejas de una consecuencia maldita que desembocó a raiz de una disturbia ensemismada entre las coberturas de un domingo diferente.
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Sin poder sospechar las razones lógicamente estúpidas del veredicto de un viejo que tiene la potestad de dar el ultimatum pero pide a un principiante que tome decisiones en su lugar, me elevo hasta el hecho incongruente e infantilmente explicado por una más del juego de títeres, de que quizás todo pasa por una razón.
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Tremendo el sentido que se le da a pruebas que hablan por sí solas, pero que no enjuagan las venas que reciben ese líquido que en algunas clases pasadas se le fue llamado "materia gris". Y es que llego a la conclusión de que no existe en Estados Unidos.
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Pienso en lo que comentábamos en el teléfono, mientras buscábamos una razón (dentro de todas las disponibles) para no pensar en el asunto, y me doy cuenta que tengo varias, las cuales quisiera clasificarte: Hay unas a las que llamo "flash", son esas que te hacen hervir la sangre a medida que las editas y hacen cerrar unos ojos nerviosos con un toquecito salado, para luego presentar en bandeja de plata el resultado de la excelente e inédita creación.
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Existen las duraderas, que creas en un día, puede que te tomen horas pero son de las que se mantienen en tu atmósfera por meses, sin plasmar en pentagrama ni grabar sonidos, todo de la nada. Y luego vienen esas, las inconclusas, de esas tengo muchas, y en frustracciones un poco fuera de lo normal, he intentado cometer el sacrilegio de unirlas, bajo una causa y defendiendo las mismas ideas, primer error que se paga con la clausura de una libreta que olvidas por siglos en el estante de objetos inservibles pero que no tienes las agallas de echar a la basura.
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El diario vivir y los problemas hacen procesar datos en un cerebro que casi quema de incongruencia, veo rostros locos, lágrimas de frustracciones ajenas, pérdida de la dirección y como si fuera poco, de la conciencia.
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Hoy el día se viste de gris, pero con toques mágicos. Todo pasa por una razón, y el momento de ver con ojos fríos y calculadores ha llegado. Yo mientras, le echaré ganas a lo inconcluso, para hacerlo durar. Basta de malos ratos, la felicidad se vive por momentos, y éste a su vez decido yo cuando iniciarlo.
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Si mis planes deben cambiar, confío en que existe una razón lógica y de peso para contrarrestar los lamentos de mi corazón de hielo.

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posted by Ayi at 9:11 PM | Permalink | 6 comments
Saturday, April 19, 2008
Ejercicio de relajación con tu H2O


Me sentí en las aguas aquellas, las oscuras, las de tiempos de veranos encarnados, las de luces en faroles blancos, las enlazadas a una tarde templada y olvidada. Recuerdo la brisa que sentí al hacer alusión a aquella atmósfera divina de siglos atrás, donde inocentes mariposas intercambiaban corazón por oro, miradas frustradas ante la dominante repercusión del que te crea las reglas y luego te hace romperlas.

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De lejos se ve el espectaculo arquitectónico, ese que en tardes como las de hoy, alquila cuerpos de gitanos que con castañuelas armonizan la salida de transeuntes criollos y unos cuantos turistas europeos. Pude divisar cómo se cristalizaba el lente fotográfico, el cielo en sus rincones poseia aún, destellos del que ya se echaba a dormir una siesta de horas, eran tridimensionales sus esquemas y la nitidez del agua tranquila, me hizo olvidar la razón primordial por la cual busqué esa vieja creación, en esta tarde.

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Sigue inyectando dosis de tranquilidad, mientras me animo a dar un paso al frente... y olvidar.

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posted by Ayi at 5:22 PM | Permalink | 2 comments
Sunday, April 06, 2008
I wish..


Increible como pasa el tiempo, la gente cambia y la confianza desvanece. En algunos se hace costumbre la hipocrecia, otros solos, adaptan sus cuerpos a los placeres del odio y la envidia. Mientras escucho "Sleeping Sun" del grupo que ya ha cambiado mi vida, Nightwish, veo a la gente comun visitar lugares como el que esta tarde de primavera me acoge en sus brazos, luego de un pequeno "deal" de unos 5 dolares, el sol se adentra por las ventanas del local de renombre, tan aclamado por los red necks y ahora por nosotros los no "tanto" red ni necks. Siento como pasan los dias y se hace cada vez mas dificil el desahogo con palabras, primero el trabajo, luego las faenas de la casa, hijo y relacion a distancia.

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Desde la ultima vez que estuve en tus brazos, no he vuelto a padecer los ataques de panico, pero me aterra el volver a sentir las ya tan acostumbradas taquicardias, mareos y deseos de desaparecer. Mi auto ya va dando buena marcha, y si existe un ser supremo que aleja los pesares, agradezco infinitamente su sabia decision de vaciar mi llanta un miercoles en la noche, y no en pleno recorrido diario hacia el aturdido matadero.
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Hace dos noches mientras comia el helado que dejaste en el congelador, recorde mis dias de pasantia en Espana, y volvio aquella nostalgia. la misma que siempre esta cuando escucho piezas de musicales, o veo mi anillo de compromiso contigo.
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Hoy disfruto de una tarde tranquila, sin sobresaltos, que promete un cine de dos horas, y un abrazo de un enano cansado a comienzos de la noche para concluir con tu respiracion al sentir como te duermes al otro lado de la linea.
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Yo mientras tanto, seguire implorandole al sol como el de hoy, que me regale un eclipse en donde mi cuerpo desvanezca en la paz de milenios de a~os, junto a mi guitarra ...y mi voz.

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"Oh how I wish to go down with the sun... sleeping, weeping, with you..."

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Perdon por la falta de acentos y la mala ortogragia. Luego lo arreglo...

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posted by Ayi at 5:13 PM | Permalink | 3 comments
Saturday, March 15, 2008
A march... in the year of our lord.. 2008
Hasta ahora ningún cambio, de saber que ha de haberlo, he de esconderme detrás de la máscara que me impone la soledad preferida, a la estupidez de lidiar con gente vacía y sin sentido.
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Quizás porque sea año par, me parece que pasa sin sobresaltos, especial no deja de ser, tengo la dicha de celebrar dos cumpleaños súper importantes en mi vida. Vuelvo y miro el reloj, mi intención no es que pasen las horas, sino los días, quizás para que tu cuerpo me conteste y explique tantos paradigmas, tanto fatalismo ilógico y de paso me acurruque en su regazo.
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De necesitar, siempre he sido la primera en la lista, de desapegos también, aunque parezca ironía, por eso será que siempre termino necesitando. Observo de lejos el transcurrir de las personas, sus acciones, decisiones y un tumulto de ideas vagas que me hacen volver a una realidad absurda pero clara.
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El ser humano tanto que ama… y mata. Mata corazones y sueños, que al final nos hacen más fuertes, pero fríos. Un sábado que transcurre tranquilo, sin sobresaltos, y me encanta tener todo premeditado, ya no estoy para tonterías y sin sentidos… en realidad, creo que ya he sufrido demasiado.

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posted by Ayi at 7:00 PM | Permalink | 2 comments
Wednesday, January 16, 2008
Comunión entre eso y lo otro...
Supongo que se debe ser conforme con lo que se tiene o se debe, si en algún momento de tu vida lo consumiste lo debes pagar, y sigue la maldición de la que mientras más tiene más gasta, y a propósito de eso hay que dar gracias a que mientras el día se pasa, hay razones para producir lo que aunque ya se debe, siempre es bien recibido. (Hay que trabalenguas..!)

Algunos peores que yo, deben consumir saliva haciendo llamadas tontas como la que recibí esta mañana, una gringa atravesada promocionando hoteles con una agilidad tremenda al hablar, el inglés perfecto y aunque un poco pesada al expresarse, daba por entendido que yo acataba y aprobaba sus palabras. Al pedirle me enviara todo por correo electrónico porque estaba apurada con pendientes de la oficina, le viene de repente el “white trash condition” al contestarme: “I’m being paid to make phone calls, lady”. Automáticamente odié su trabajo.

Poco que mucho, he podido crecer en mi labor diaria, algo nuevo siempre viene acompañando mis faenas y me encanta auto programar mis asuntos y trazarme metas a corto y largo plazo, aunque en las últimas me sea más difícil.

Y es que exactamente en estas últimas es que se mezcla lo emocional, con su primo el sentimiento, cumpliendo la promesa de nunca alcanzarme el punto clave en donde la felicidad es completa. No estoy en contra del que se casa o se divorcia, respeto las decisiones del que no quiere amar más, sugiero la ruptura de raíz de lo que nunca echó raíz, me ubico en el camino inerte y trágico del que desiste en el intento, brindo con la copa del que cortó sus venas por amor pero sólo pido el pequeño favor de vivir la anhelada comunión entre eso...
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...y lo otro.

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posted by Ayi at 9:18 PM | Permalink | 4 comments
Monday, December 31, 2007
A poet without a rhyme...
"...Search for beauty, find your shore
Try to save them all, bleed no more
You have such oceans within
In the end
I will always love you..."
The Poet and the Pendulum - Nightwish


No se porqué razón esta cancion me saca la rabia de mis entrañas, quizas por la crudeza de las letras, la triste realidad del que tiene que marchar o la ligera esperanza de que la vida de todos ha de terminar menos la mia, esa que se desvanece a medida que pasan cosas como las de este pasado sabado, del cual prefiero no hablar. Miami Dade Police officers, thank you.

Amar el aire que respiras, la claridad de ese sol que al despertar, supones te traera las buenas sorpresas de la vida, o aquella brisa que te acaricia la cara. "Los otros" que quizas no se si en verdad existen o no, me traen dudas a la cabeza, el sonido de los metales me avisan de una guerra que aun no llega, la invasion de seres que vienen del más alla, pedazos de almas rotas que se cuelan por los huecos entre lo vivo y lo muerto, la imprudente visita de demonios escondidos que con doble cabeza rondan la casa embrujada y antiguos habitantes de una ciudad clausurada por enfermedades incurables, salen de su cuarentena y se albergan en conjunto a los otros tantos que vagan en el limbo, sin encontrar respuesta a sus propios actos.

Algunos poetas con acentos britanicos y candelabros de acero rellenos de sangre humana ya seca por el pasar de los años, adentran por entre los latidos de esos fetos que murieron en manos asesinas y mojadas con dinero de sus propios progenitores, buscando iluminar con velitas el camino de las almas en pena, que divarian entre el olor a carne podrida y rosas muertas que una vez pertenecieron a ese jardin del edén, mostrando la furia de cabezas en busca de vengar sus muertes.

De repente siento un cansancio en todo el cuerpo y aquella luz que pensé había apagado, veo que alumbra una vez más el rincón de mis pensamientos oscuros y abstractos, y pido una vez mas por ese ente protector, que se encargue de esos intrusos, de esos "otros" que de alguna forma han impacientado mi tranquilidad y obstruido el camino limpio del que debe partir sin mirar atras, y si de verdades trata esta reflexión, empezaré a cuestionar qué es lo que hay que amar, si los océanos son profundos y oscuros, el reflejo de una mirada de azufre colabora con mi rabia y la placentera dicha de empezar un nuevo año ya cargado de lo mismo, me hace estar a la par de tantos en el listado de incomformes con el destino... de números no se, pero un 666 marcado en la macabra frente del que urge por evocar lo oculto, me hace reflexionar y luego vuelvo a sacar pluma y empapar con tinta, para luego plasmar mis iniciales junto al trio antes mencionado, y me llevo por las coincidencias del que quiso irrumpir en una casa vacia de olvido y amor.

Quien lo diria... han cambiado tantas cosas en mi vida... y de blanco he de ver la vida, pues la pagina pasa lentamente y al encajar en el baul que conserva los tantos libretos nunca utilizados, solo imaginados, puedo distinguir a lo lejos, que luego de aquellas horas de pura batalla del bien y del mal, solo quedarán los cuerpos hecho polvo en el callejón de lo incierto y los huesos se convertirán en cenizas cuando les roce con los encajes de mi vestido blanco a medida que mi rostro se ilumine por ese sol de primavera que anuncia el inicio de una nueva era.

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Saturday, October 13, 2007
Feng-Shui y lo que precede a...

Muchos habrán oído hablar del Feng-Shui y cómo según ordenas tu vivienda afecta en tu vida íntegramente, hoy me siento hija de tal sabiduría. No porque la lleve al pie de la letra, porque me falta mucho por cumplirle para estar en paz primero con ella, y luego con sus propósitos. Sin embargo hoy ha habido cambios.

Cambiar el orden de todo, excepto el mueble aquel que necesita de dos hombres (y fuertes!) para poder sacarlo de su letargo, fue mi propósito del día. Lo que me llevó a romper esquemas, como el de lavar mi pelo en sábado, cuando generalmente lo hago los domingos, sino el martes (No me pregunten porque). Y es que se celebra lo que merece ser galardonado.

Cuando varias ideas rondan en mi cabeza en una noche como esta, y el destino se encarga de hacerme comer las uñas por la ansiedad de un viaje futuro, aprovecho para recordar lo excelente que estuvieron mis dos talentos el pasado jueves en Casa de Teatro, la sonrisita del que todavía está dormido, el libro que solo quiere salir de su escondite y recostarse en mi cama, así como unas horas que pasan y preceden a una medianoche en la cual te disfrutaré.

Siento que aunque no haya un peso en el banco y la vida se empeñe en hacerme preguntar diez millones de veces en qué se me van los “cuartos”, la paz que vivo en mi interior, ya la venía necesitando.

Causa o no del Feng-Shui, o quizás de algunos besos escuchados a través de un celular en la distancia, o el recordar que un día como el de mañana te conocí en la zona en la que ahora andas, o pensar en el placer del agua fría que me espera en la nevera, son motivos que me recuerdan que vivir vale la pena.

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Saturday, October 06, 2007
Y como dice el dicho…


No hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista. Pero bueno, después de tanta tecnología, la ciencia al fin se apiadó de mi y quizás con unas cuantas intravenosas de olvido ligado con poquitas gotas de desapego, me uní al club de las nuevas felices de la cuadra. Y mira que no hablo de amores perdidos, o ilusiones incumplidas, porque por lo visto el equipaje que dejé en la estación me sirvió para poder disfrutar de la lluvia caliente y algunos besos de paso. Hoy encuentro un CD mitad sucio, mitad rayado, con pocas letras y mucho sentimiento, quizás me arregló la noche, tiene olor a familia, después de un día entre oficinas, números, hospitales y medicinas. Hoy veo a lo que me quita el sueño disfrutando de unos cuantos musicales (hmm.. parece que salió a mamá)… mientras me observan las lindas caritas de los cartoons que ahora adornan la laptop, porque todo lo personaliza, porque dirige mis pasos y gobierna mis instintos.

Pero quizás iba a hablar de semáforos en rojo, o algunas cuantas caricias ligadas de deseo, o unos poquitos besos esperados… o citas… o semáforos en rojo (hmmm… ya lo dije)… pero me da vergüenza admitir un día como hoy, donde he rechazado una salida a un mall con mi mejor amiga, por quedarme enganchada en los brazos de Morfeo que luego rechacé por razones de vicios musicales y llamadas telefónicas, que me hace falta lo que a ti también.

Dos mundos, uno comiendo heladito y el otro compartiendo con amigos… me pasa un sábado mas, de tantos esperados, creo que al menos aunque no dormí, descansé y gané al que ahora degusto sin tantos carbohidratos, y un poco de sabor.

A ver qué me pienso… creo que la guitarra me llama… hoy es un día de esos...

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posted by Ayi at 11:17 PM | Permalink | 1 comments
Friday, September 28, 2007
Another dumb friday... thinking of you

A dumb Friday today, mientras se espera un milagro o quizás un poquito de sazón en la carne que pensé diez veces cocinar y aun sigue disecada en el frízer, pienso en que mas que combinar un poco de bacardi con juguito de mango y sierra mist, al menos marea con gusto y tengo hoy la misma posición que tomé para aquel escrito loco al que no le he dado continuidad, quizás porque no ha habido más retos.

Una vez, en algún lugar del mundo, lejos o a pocos metros de acá (a quien le importa!!)… estuve en una situación parecida y decidí escaparme al hastío y sentirme enredada entre las redes de un “me vale madre” o quizás entre los pasos torpes de una novela nunca acabada, porque así como ella, fue dejando de ser (en esencia) y dejó a su vez las razones por las cuales nació un buen día de domingo, cuando los odiaba.

Es reclamarle al tiempo perdido entre besos habaneros o locuras fantasmales y esperar recuperar contigo la alegría nunca vivida, y aunque no se entienda y me tachen de burlona de las horas que paso lejos de tu vida, vivo sin embargo a la par de tus alegrías y tristezas, irónico, la verdad.

Me parece que el libro que he dejado a la mitad, por razones más fuertes que mi voluntad y la película de blockbuster que lleva más de quince días en el mueble de la tele, o quizás el blog abandonado que una vez fue mi motor y la voz de mi conciencia, quizás la loca decisión de mejorar mi calidad de vida o el enredado vivir y quehacer de madre me han llevado a un paro y a llevar algunas pocas reflexiones a mi cerebro.

Hace bien al estomago la mezcla que recién inventé y que quizás ya tiene hasta patente y nombre loco como un “screw driver on the beach” o quizás algo más original, como el nombre del trago de aquel famoso restaurante que creamos los hoteleros para pasar aquella tan complicada materia en PUCMM, (tiempos aquellos)… y que hoy (irónicamente) no recuerdo… (uff… a veces me odio por retener tan poco las cosas en mi cerebro).

Y hablando de otras cosas, debo indicar que luego de hacer mi recorrido nocturno cibernético (y me asombro que los blogs ya no estén dentro de este)… paso por tu zona, veo esos escritos locos que me dedicas, ubico nuevas fotos de mi hermano en facebook y de paso voy bajando la loma de cds que estoy grabando en itunes para aquel Ipod que por lo menos en un año aun no llegará, SOY FELIZ.

Hace más de un año escribí pensando en mariposas en el aire…. Hoy pienso en ti.

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... ah! y en SODA =)

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posted by Ayi at 9:26 PM | Permalink | 2 comments
Sunday, September 09, 2007
Alguito para ti...

Un domingo como el de hoy, pienso en la tranquilidad que me da ver un enano disfrutando de un ratón en la tele, y yo con algunas fotos de un viaje reciente pienso en los besos que me has dado y los abrazos que aun me faltan.

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Hace unos años atrás, este para mí era el peor de la semana, aburrido, tosco y demasiado tranquilo, sobre todo en un Miami que se recoge y actúa en tu contra, con el vapor de una calle desierta, o las olas de un mar que desemboca en una playa colorida de sombrillas que se debía pensar dos veces antes de querer visitar, quizás porque todo implica un gasto, sobre todo cuando no tienes con que cubrirlo.

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Supongo que fui aburrida hasta que lo conocí, me convenzo en pensar que cada instante luego de aquel ocho de Marzo ha sido una historia que contar, porque me faltan las palabras para ubicarlo en el entendimiento exacto de captar cuanto lo amo, y no ha sido lo único que ha cambiado mi vida, porque hoy disfruto cada segundo de tu voz, cada mensaje, cada escrito, cada caricia, cada te amo, cada besito osito y los que me dicen que no incluirán lengüita y al final la cuelas como desapercibida, cada apretón, cada movimiento, disfruto tu vida y quiero apoyarte en tus problemas, me encantan tus locuras y hasta tus chistes malos, jugueteo con tu pelo descuidado y aunque me empeño en verlo crecer para hacerte esa colita que te hace ver tan guapo, a veces extraño ese mohawk que una vez me enamoró.

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Quisiera un día como hoy estar comiendo pupusas en el comedor de tu casa y luego dar un salto gigantesco y disfrutar de un daiquiri en Bayside mientras veo caer el sol en el horizonte. Quizás después planificar unos cuantos meneítos de cadera en un SOBS que hicimos nuestro o simplemente mojar nuestros pies en el agua tibia de una playa floridana… se que nos falta mucho por vivir y aun solo sea compartiendo un cuba libre mientras criticamos a escritores y artistas, quiero estar contigo, hoy te extraño como nunca… quiero estar contigo… hoy.





Yo y mi Cueto

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posted by Ayi at 1:07 PM | Permalink | 7 comments
Sunday, June 17, 2007
Un close up, bebe...

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Debo confesar que me enamora,
quizás su inocencia, tal vez su aroma,
pulida la esencia del cariño brindado,
y discernidas las opciones en las que me baso para no mortificarlo,
vuelvo y lo pienso.
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Hoy no está conmigo,
mas siento su presencia en mi tosca respiración,
en el dolor que me hace sucumbir la garganta
e irónicamente me recuerda que vivo,
paciente lo espero,
porque lo que va, si es mío regresa,
y de júbilo y gozo se disfraza mi alma,
llevando con orgullo la marca del amor.
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Admiro su organización,
me pierdo en su espalda buscando calor,
sobrevivo a los gritos y caprichos
y entre tanto me fio de sus muestras de cariño.
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Mas no debo impacientarme,
en la espera no desesperaré,
le preparo un delicioso manjar de caricias nunca repartidas,
y aprovecho la ocasión para embriagarlo con mis besos,
endulzarlo en el cálido néctar de las flores que renacen
y degustar de la increíble sensación
e inmensa satisfacción
de recordar lo extraordinario que es
ser madre.

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posted by Ayi at 5:53 PM | Permalink | 16 comments